fontan

Энциклопедия сюжетных линий #10. Этническая трагикомедия.

"Однажды в Америке", один "Чёрный рыцарь" решил вместе с "Ирландским полицейским" "Залечь на дно в Брюгге" вместе с итальянским "Крестным отцом"....

Короче, где-то в Чайна Тауне, Гарлеме, еврейской итальянской, ирландской части Бруклина, кубинской части Майами, мексиканской части Далласа, индийской части Лондона, арабской части Парижа, шотландской части Глазго происходит ржака. Все главные герои - жиды, ниггеры, макаронники, лягушатники, латиносы, косоглазые (кто угодно, но не мусульмане. Табу!) моноэтническая группа. Их можно так называть - так как все кругом свои. Время от времени к ним в фильм заходит средний WASP. Но он не более чем придурок на тему еще чуток поржать.

Весь мир против нас!!!! Но мы умнее, веселее, хитрее, сильнее, злее, терпеливее, гибче лучше!

Играет много еврейской, ирландской, английской, китайской, итальянской, негритянской этнической музыки и характерных этнических типажей. Обязательно присутствует друг, дядя, коллега, подельник, брат, сестра, бабушка некто, вот-вот прилетающий, улетающий в Дублин, Лондон, Гонг-Конг, деревушку на Сицилии, Париж, Гавану, Тель-Авив, тематическую этническую столицу.

Сюжет - банальный. Он, она, их дети и проблема. Всем весело (если фильм о евреях - то смех сквозь слёзы). Немного этнической мудрости напоследок.

Конец фильма.
fontan

Энциклопедия сюжетных линий #8. Французская комедия.

В Париже (тут без вариантов) живет с видом на Эйфелеву башню (аксиома: в Париже всю жилую недвижимость строят с видом на Эйфелеву башню) обычный мужик баба девушка парень ребенок семья полицейский клерк посыльный безработный мать одиночка вор после одсидки разнощик пиццы некто. У него (нее) много друзей. Он(а) вечно тусит. Его (ее) все любят и много целуют. Спят с ним (ней) чаще, чем обедают. Он (она) и его баба (ее хахаль) болезненно худы (что логично при таком соотношении еды и тусовок). У главного(й) героя(ини) есть очень богатый (ая) (по) друг (а) (как же без этого оплачивать недвижимость с видом на БАШНЮ?). Парижские квартиры во француских фильмах начинаются от 5-7 крупнометражных комнат (и это с видом на БАШНЮ!). (Чувствую себя жестоко обманутым, ибо те парижские квартиры, где бывал я все без исключения были очень.... приталенными). Интрига закручивается у Лувра, Триумфальной Арки, Сакре Кёр, Инвалидов, на одной из улочек Монмартра, у Нотр Дама, Пер Лашэз, Понт Нёф, Понт Александр месте указанном в оглавлении к любому путеводителю по Парижу.
Иногда главный герой выбирается из Парижа в Бургундию, Нормандию, Шампань, Прованс во Францию, где живут дебилы, иммигранты, преступники, провинциалы, говорящие на неправильном французском, наивные люди, которые оказываются наделенными неподвластной среднему парижанину мудростью.
Машины и ребята бывают двух типов. Хорошие ребята ездят на французских машинах. Плохие ребята ездят на немецких машинах. Английских или американских машин не бывает. Они - выдумка. Ecли парень - не то не се , то можно его посадить на Вольво. Итальянцы ездят на Фиатах. Русские - на Уралах.
ВСЕ Бельгийцы - тормоза. Англичане - быдло. Немцы - нацисты. Испанцы - знойные красавцы. Итальянцы - воры. Американцы - невоспитанные ковбои-миллионеры. Арабы - тихие работяги- Русские - алкоголики голубых кровей. Евреи - антиподы арабов. Евреев не самодостаточны. В кустах обязан прятаться простои арабский работяга. Для еврейского киносчастья в фильме нужен араб. Французы - самые самые. Фанцузская кухня. Французское вино. Почее эскарго и монпасье! Вив ла Франс!

АПД. В последнее время в Париже появилось социальное жилье для неудачников без вида на башню, зато с видом на другую достопримечательность с обложки путеводителя по Парижу.
fontan

Энциклопедия сюжетных линий #9. Про научные гипотезы и теории.

Посмотрел вчера Intersteallar.Фильмом не доволен.
Но меня по традиции осенило.

Рецепт приготовления прост.

1. Физическая гипотеза или философская теория- 1 шт. (больше нельзя, бо взорвет моск публике)
2.  Земле трындец в промежутке времени от "уже" до "вот-вот". - 1 шт.
3. Надо спасать всех, ну, хотя бы людей, ну,хотя бы некоторых, ну, хоть кого-нибудь - по вкусу.
4. Главный белый старичёк учёный, пророк, экстрасенс на палочке. Он обычно непризнанный гений, которому свойственно заблуждение по главной гипотезе или теории (см. п. 1). Он об этой нестыковке знает, но признается в своей лжи лишь на пороге смерти от старости, ранения, вируса,  (как правило, неожиданной)- 1 шт.
5. Главный белый герой-любовник, отец-герой, муж-герой, офисный планктон-герой, космонавт-герой 1 шт. арийского типа (размер - голливудская звезда первой величины. Потребляет до трети бюджета).
6. Бывшая баба главного героя (умерла, ушла, уехала, исчезла). 1 шт. (никому не известная звезда диснейлендовской-в первую-смену-по-будням величины).
7. Новая баба главного героя (она обязана отправиться на проверку гипотезы или теории с главным белым героеем). Она обязательно брюнетка с научным складом ума и красивыми нижними конечностями, которые необходимо периодически светить на экране, состоящая, заодно, в родственных или близких дружеских отношениях с главным белым учёным (см. п. 4) - 1шт. (звезда от 2й до 5й голливудской величины).
8. Дети главного белого героя (или его сестры). Они необходимы для озарения главного героя в кульминационный момент. - от 1 до 2 шт.
9. Негр предводитель. Он обычно пилотирует какуй-нибудь вундервафлю, созданную главным белым ученым (см.п. 4). Негр обязан эффектно погибнуть при героических обстоятельствах. 1 шт.
10. Белый ученый распиздяй. Погибает в течение первых 30 минут с начала фильма. - 1-3 шт. (коллеги и сменщики п. 6)
11. Долгие разговоры главного белого героя (см п 5) со всеми подряд на тему Гипотезы или Теории (см п 1) - много и по вкусу (берутся из школьного курса по физике) 1 шт.
12. Открытый финал с опцией на продолжение - 1 шт. (акционерский табль дот)


ПыСы . Если главного ученого играет Морган Фримен (см п 4), то негр-водила (см п 9) не нужен. Но и Моргана Фримена все равно убьют.
fontan

la Deutsche vita #81

За последние 2-3 дня от двух независимых друг от друга источников узнал, что пару лет назад клиники Германии наводнили подранки из Ливии. Тясячи. Кому нужна была неврология, кому хирургия, кому ортопедия итд... Короче, за всех без разговоров и торга переводили предоплату. Но медицина - наука в финансовом плане очень неточная. Поди знай во что тебе обойдется лечение. Месяцы спустя подлеченные бедуины отчалили в гавани своих кораблей пустыни. Окончательные счета так никто никогда ни за одного не оплатил.




а что делать? Не посылать же в пустыню снова всю Люфтваффе с Кригсмарине и Бундесвером впридачу? Дороже выйдет.
fontan

Энциклопедия сюжетных линий #7. Пра Моск.

Посмотрели вчера "Люси" со Скарлетт Йоханссон. Пару месяцев назад посмотрели "Transcrdence" с Джонни Деппом. Вспомнились мне и "Матрица" и "Косильщик Лужаек" и "Limitless".

Короче, как это делается в Голливуде.

Итак, где-то в Америке, на Тайване прозябает себе простой/ая американский/ая парень девченка, зарабатывая себе на жизнь писательством ничем программированием кошением лужаек наукой хуйзнаетчем. У него/её случайно есть нету девушки парня. Всё достало! (Это святое!). Он/ а обещает кому-то что еще одна программка, книжка, статейка, лужайка, программка, чемоданчик, глупость. И все. Завязывает с рутиной. Но тут захлопывается западня.

Нашу подсредственность злая мафия, добрые ученые, хитрые друзья, герои-подпольщики некто подсаживает на новое лекарство, новый наркотик, виртуальную реальность, реальную виртуальность неведомую хуйню.

Главный герой становится нереально умным и начинает направо и налево всем подряд причинять добро, осчастливливать, оздоравливать, освобождать, по своему разумению.

Но злые мафиози, студенты повстанцы, ученые засранцы, военные мерзавцы, боты засланцы пытаются помешать химическому кибернетическому гению мессие. Но зло бессильно против случайно избранного вляпавшегося сына дщери божия добра. Оно, буквально за миг до фиаско переселяется в интернет.

P.S. Тренд жанра - Морган Фримен в роли дяди Тома-аксакала-профессора.
fontan

устами младенца N8

Иногда врожденная мудрость Шевика пробирает меня до мурашек.
Два последних примера.

1. Едем в метро. Вечер. Она явно устала и начала ныть, а я пытаюсь сориентироваться по навигатору. Прошу не ныть. Она в ответ:
- Каждый может иногда немного поныть.

2. Сидим в машине. Ждем маму. Долго ждем. Шевик начинает плакать. Я объясняю, что от плача мама быстрее не придет. В ответ слышу:
- Все иногда плачут.

Вот так вот...
---------------------------

"Ой! А я знаю что это за красные точки в машине. Это от комариков! Они не могли выйти из машины и сами убились до крови!"
-----------------------------


-Шевик, посмотри какой красивый фасад у этого дома и купол вон у того!
- Не могу! Я смотрю на хулиганьё*!
* "хулиганьё" на языке Шевика - это графитти.
--------------------
- Всё. Мы почистили жопки!
-??? .... Зубки???
- да!
-------------------


" Я на тебя обиделась! Больше никогда никогда не буду с тобой играть! Даже когда ты умрёшь - не буду! Даже когда я умру - не буду! Даже когда меня родят новые родители - не буду."
fontan

устами младенца N8

Иногда врожденная мудрость Шевика пробирает меня до мурашек.
Два последних примера.

1. Едем в метро. Вечер. Она явно устала и начала ныть, а я пытаюсь сориентироваться по навигатору. Прошу не ныть. Она в ответ:
- Каждый может иногда немного поныть.

2. Сидим в машине. Ждем маму. Долго ждем. Шевик начинает плакать. Я объясняю, что от плача мама быстрее не придет. В ответ слышу:
- Все иногда плачут.

Вот так вот...
---------------------------

"Ой! А я знаю что это за красные точки в машине. Это от комариков! Они не могли выйти из машины и сами убились до крови!"
-----------------------------


-Шевик, посмотри какой красивый фасад у этого дома и купол вон у того!
- Не могу! Я смотрю на хулиганьё*!
* "хулиганьё" на языке Шевика - это графитти.
--------------------
- Всё. Мы почистили жопки!
-??? .... Зубки???
- да!
-------------------


" Я на тебя обиделась! Больше никогда никогда не буду с тобой играть! Даже когда ты умрёшь - не буду! Даже когда я умру - не буду! Даже когда меня родят новые родители - не буду."
DGAS

О лжи.

"Если повторять ложь достаточно часто, люди поверят ей, и даже Вы сами ей поверите."

Эту цитату приписывают Геббельсу. Хотя, если верить Википедии, её автор Гитлер.

Мир изменился, и с ним изменились методы ведения войны. Методы ведения войны всегда в совершенстве соответствовали и соответствуют духу времени.

В каменном веке мы воевали КАМНЯМИ.
Бронзовый век принёс БРОНЗОВОЕ оружие.
Железный век представил нам ЖЕЛЕЗНОЕ оружие. Началось всё с замены бронзового ножика на железный и закончилось заменой бронзовой пушки чугунной.
Главное открытие эпохи Великих Географических Открытий не Америка. Главное ее открытие - ПОРОХ. С его ВЕЛИКИМ переОТКРЫТИЕМ и нахождением революционно нового применения этого древнего китайского изобретения, европейцы-ГЕОГРАФЫ покорили весь мир. Поэтому порох - это величайшее географическое открытие той эпохи.
Потом пришла промышленная эра и показала нам ПРОМЫШЛЕННЫЕ глобальные методы ведения войны. Дешевое массовое производство сделало возможным одеть, вооружить и транспортировать миллионы людей. В начале XIX века Наполеон провел первую репетицию промышленной войны. В середине ХХ века мы достигли пика. Весь индустриальный мир стал гигантским военным заводом. Десятки, если не сотни миллионов людей погибли, миллионы униформированных людей было отмобилизовано, фабрики смерти, машины смерти, идеология смерти и, наконец, абсолютное оружие - МАЛЫШ.
Позже мы оклемались и начали новую мирную информационную эру. Но наша природа такова, что мы - самые насильственные существа на Земле. Мы можем воевать чем угодно. Возможно даже плюшевыми мишками...
Эйнштейн однажды сказал, что он не знает каким оружием будут воевать в третью мировую войну, но в четвёртую будут воевать камнями. Он был прав! Мы снова в мировой войне. ИНФОРМАЦИОННОЙ войне! Если вчера ложь была атрибутом войны, то сегодня ЛОЖЬ и есть сама война!

Оглянитесь пожалуйста! Не позволяйте всем этим уважаемым газетам, телевидению, новостийным интернет сайтам рекрутировать вас! Сделайте себе отдолжение: в следующий раз перед тем как выразить мнение о любом предмете или стране, задайте себе вопрос: "ОТКУДА ПРИШЛО МОЁ МНЕНИЕ? КТО ХОЗЯИН МОЕГО МНЕНИЯ? '' Действительно ли оно ваше, или кто-то собрал, обработал, приготовил и продал его вам в мировом информационном супермаркете, а ваш удел - лишь переваривать и пукать...
fontan

устами младенца N7

- אבא, לאן אתה הולך?
- לעבודה.
- למה אתה הולך לעבודה בחופש?
- רק לילדים יש חופש.
- למה?
----------------
- Ой, мне так нравится наша квартира! Я хочу остаться тут навсегда и чтобы пожениться сюда, когда мне какой-то мальчик скажет "я тебя люблю, Элишева".
´---------------------------


" Я на тебя обиделась! Больше никогда никогда не буду с тобой играть! Даже когда ты умрёшь - не буду! Даже когда я умру - не буду! Даже когда меня родят новые родители - не буду."
----------------------


- Всё. Мы почистили жопки!
-??? .... Зубки???
- да!
----------------------

"Я так рада, что мне на новый год подарили таблет! Я так его люблю, что, когда буду умирать, буду держать его в руках!"
-------------------------

- Мама, ты спасла меня!
- Чем, Шевик?
- Очень быстро покушать приготовила!
------------------------

Элишеву заели комары.
- Мама, сделай мне массажик для прыщиков!
----------------------

- Мама, папа сказал, что там живёт ведьма, а ты говорила, что ведьм не бывает!
--------------------

- ... Почему мама выбрала принца, у которого аллергия на кошек?..
--------------------

- Мама, я люблю твою работу больше чем папинy. У тебя можно смотреть мультики.
-----------------


אבא אני אוהבת אותך.
- למה?
- כי ילדים תמיד אוהבים את ההורים
--------------------

- Мама, уЕбнись! Я тебя фотографирую!
---------------------
"ООООО! Бабушка все говорит и говорит и говорит! Бла-бла-бла-бла-бла! У меня уже голова от нее болит!"
--------------------